あと２日で四国（それか北海道）

行き先が決まりません。

今日は残暑厳しくて

これから西日本いったらもっと暑いだろうなって思いました。

暑い中細々してて走りにくい道はいやだなと。

そうだ、北海道行こう！って思いましたー。

んーでも未だに悩む。

優柔不断。

今日の朝は北海道いこうってテンションあがってて、

北海道はいいとこだよーって背中押してもらって嬉しかったのも事実。

去年は「寒いよりあついほうがいいや」って思ってたけど、

今年は「あついよりも寒いほうがいいや」って思いました。

寒いと不安感つのるからね。

あついほうがいいと思ってた。

でもあついとベタベタするし思考停止するし。

あと、キャンプするところがないってきいた。

四国遍路もしてみたかったけどなー。

経験値を積むためには遍路したほうがいいと思うんだけど、

あの雄大な自然を走れる喜びも捨て難い。

北海道は一度いってるし、

いろんなところしってるからなー。

四国はあまり魅力的なところをしらない。

涼しいほうがいいなーって思っちゃう。

あのこと楽しくはなしたい。

前行った時は全然話せなかったしなー。

気を使っちゃってリラックスできなかった。

改善したいってのもある。

あのこと楽しく話せるようになりたい。

んーんー。

今日は朝学校行って車輪を作りました。

明日には完成させて考察できるといいな。

感謝すべきこと３つ

研究室が隣のあまり話したことがないひとに、

⚪︎⚪︎に内定もらったんだってー？って言われた。

噂になってるっぽくて嬉しかった。

ありがとう、その人。

バイクの洗車をした。

なかなかいいかんじです。

たぶんプラグの近くに水が溜まってたんだと思う。

あのままエンジン温めて水をとばせばよかったなと後悔。

研究進むの遅い。

頑張らないと。

朝はすごく学校に行きたくなかった。

少し研究が進むだけで気持ちが楽になる。

あと３日で四国（確定）

今日は半端な時間に学校行きました。

前日のハイテンションがたたって今日は朝から気分わるかった。

研究が充実すれば、彼女もいらないんじゃないかと思った。

世の中の人生に充実している人は、生涯の伴侶を必要としないのでは？

そんなんいなくても生きていけるし。

過去を振り返っても、

部活が充実してたころって彼女のことなんか考える暇なかった。

彼女ほしいなーって思うけど

メールしたり話したりって努力がめんどくさくて

それよりも毎日頑張ってるから彼女なんていらなかった。

今日は先生に指摘されてしまった。

研究の優先順位低いんだねって。

そんなつもりはなかったけど、

そうなってしまっている。

やる気はあるけど進まない。

今までの研究ペースがリアルな速度だと思う。

そうだなー、今までやるやるってたまにめっちゃ進むけど

持続しないしな。

波をつくるから持続しないんだな。

あと俺に必要なのは友達。

なんでも話せる心の許せる友達。

先生がすごく話しやすくてこういうひと必要だなっておもった。

彼女もそうだけど、

自分の気持ちいい居心地と、

相手の気持ちいい居心地がなりたたない。

それも原因だと思う。

どうやってこの問題解消していったらいいんだろう。

新しいヘルメットとどいた。いいかんじです。

旅行の支度はしてるけど、

計画はなにもしてないや。

たのしかったこと３つ

先生と話すとリラックスできる。

いやー、なんとかして恩返ししたいな。

このままだと雰囲気悪いな。

バーエンドミラーがいいかんじに着いた。

走ってる途中でとれない　

といいけど。

明日は洗車してワックスしたいから早起きする！

机の上が少しかたずいた。

モラルをもってもう一度はなしたい。

俺が次にしようしている行動が

自分の未来につながるのか？

あと４日で四国（仮）

本当に四国いくのでしょうか。

なにも準備してない。

今日は旅行のことを考えたら

テンションあがってしまって

バイトのひとに迷惑かけた。

こうやってテンションが上がる日って、

そのあとに落ち込みが絶対くる。

どうしよう。

あまり浮き沈みないようにしたい。

今回の旅行大丈夫かな。

たのしかったこと３つ

研究で新しい実験をした。

いろんなやりたいことが浮かんでたのしかった。

バイクの部品届いたけど

つかなくて苦戦中。

ワックスかったから明日やろー。

時間ないけど興奮して仕事進めないようにしよう。

浮き沈みの沈みのほうに反映してしまう。

少し前向きに考えられたけど、

持続しないだろうなー。

やっぱストレスなんだなー。

本当ストレスに弱い。

あと６日で四国！（仮）

行くかもしれないので仮です。

まだほとんど何も決まってません。

先生から許可も出てません。

でもやりたいなー。

今日は店長にバイトを辞める相談をしました。

店長に辞めることを告げる時って、

自分の中では決心が固まってる時。

あのこもそうだったのかなって同じ心境になってきでいました。

今のまま週１ででといて年末は協力してほしいと言われた。

俺も辞めることをずーっと悩んでないで

早めに相談してほしいっておもうとおもうから言いました。

部屋にたくさん人いていいずらかったけど。

俺だったらまだ引き返せるときに相談してほしいっておもう。

手遅れになる前にっておもう。

んーでも迷ってるときにへんなこといっても失礼だしな。

今日はひどいミスたくさんしました。

お盆あたりから調子悪いなー

なんでだろー。

バイク乗ってるといろんなこと考える。

最近バイトがつまんねい。

お盆おわったあたりからなんかやる気でない。

今まで必死だったからな。

もう卒業まで遊んで暮らせる金は十分ある。

卒業したらいやでもはたらく。

だったら大事な時間を自分のやりたいことに費やしたいっておもう。

年末年始クリスマスお盆は毎年バイトにこのみを捧げてきた。

だから最後の年ぐらいはっておもう。

年末年始直前にいわれるよりはよかったとおもう。

俺は何か行動する前にずっと考えてしまう。

だから考えずに行動して、そのあとどうするか、どう対応するか

臨機応変に対応する力を身につけてもいいかも。

バイト辞めることについてしっかり考えようろ思ったけど

また明日でいいやっておもっちゃう。

こうやってずるずるとやめるのが遅くなってしまうのです。

たのしかったこと３つ

バイトは最初は元気なかったけど

夜になってくると元気になってくる。

このモチベーションでつづけるのも申し訳ない。

ミスも多いし。

なにもない年末年始を体験してみたいな。

明日は研究がんばろー

MacBookのケースかわないと。

バイク、恋愛

昨日自分のバイクが帰ってきました。

それまでは代車のバイクに浮気してました。

代車に乗って、

「なんだこのバイクは！

今まで自分のバイクしかのってこなかったけど、

こっちのがいいところいっぱいあるんじゃないのか?」

と思うほど、でした。

しかし、いざ自分バイクが帰ってくると、

さらにいい部分が見えてきました。

前よりも好きになった気がします。

自分が自分のバイクを愛せてる理由は短所を受け入れることができていることだと思う。

「自分のバイクはここが他よりも劣るけど、こういういう部分は他より秀でていて、その部分が自分にはあってる」

といえる。

俺の好きになった人は年上で、

俺はいいところばっか目について短所に目を向けようとしなかった。

今振り返ってもいえない。

長所しかでてこない。

うまくいかなかった原因だと思う。

だから友達みたいな、

後輩みたいな存在でずっと誉めてあげて

支えてあげるのがあってるかなって思う。

付き合った当初ってお互いのいい部分しか見えてない。

当然、自分に興味をもってもらうためにいい部分ばっか見せようとするから。

だんだんお互いの短所が見えてきてそれをどう受け入れるか、受け入れられるのか、大事。

あんまこの日記みてないっていってたけど、

好きで気になってたら普通みるよ。

俺だって日記毎日みてたし。

もう冷めてたんだと思う

タイヤが新しくなりました。

おかえり、おれのバイク

今日は休み。

バイトもいれなかった。

バイトやめようか悩む。

今んとこ辞めるが７割。

お金ももうわりとあるし。

平日研究しっかりやって、

土日は友達と登山したい。

登山でなくても土日の学校はいいとこです。

TOEICの勉強したり。

今後の糧になるような行動をしたい。

バイトへのやる気がおきません。

なんでだろう。

んーなんでだろう。

どうせ働くし稼ぐ必要ない。

それよりも今できないことにお金使ったほうがいいと思う。

バイクやから家に帰ってきただけなのに、

やっぱ自分のバイクいいなーっておもった。

重いし小回りは効かないけど、

高速走行はすごく楽。

２５０TRという代車にのってから、

俺のバイク必要あるのか？っておもったけど。

そのぐらい小回りがきいてトルクも十分。

軽くて面白いばいくだった。

でもいざ自分のバイクに戻ってみると、

やっぱいいなーって。

自分にあってるなって。

他のバイクを経ることで、自分のバイクのよさもわかる。

俺のバイクへの愛は、人間の恋愛にも応用できると思う。

久々に自分のバイクでツーリングして

自分のバイクのよさがわかって、

気分がいいのかも。

バイクの不思議な魅力です。

バイクについて深く語れないけど、

それでもいいとおもう。

好きは好きです。そいつにしかわからない。

好きは好きでいいと思う。

たのしかったこと３つ

２５０TRで林道をはしってみた。

小回りがきくバイクでおもしろかった。

草で滑ってこけるのが怖かったけど。

１日ほとんど何もしてないけど、

気分がいい日は久しぶり。

旅行に向けて準備しよー。

テンションあげてこー

MacBookと一緒にいる時間がながい。

っても、インターネットショッピングしかしてないのに。

もう許してほしいなー。笑

俺ももう水に流すから許してー。笑

アミノカルピス

飲んできました。

うまくしゃべれなくてつらかったー

体きつい。

もう決めたんだから頑張ろう。

相手の願いを受け取ろう。

たのしかったこと３つ

実験が少しすすんだ。

代車の２５０TRがすごくおもしろい

飲み会はつまんなかった。

昨日の解釈はポジティブでいいと思う。

今頃罪悪感感じてるのかな。

感じてても表にはださなようにしてくれてるんだろうな。

表に出したらまた言い寄られると思ってる。

俺のことを思ってだと思う。

そう信じたい。

もうかくのやめよう。

ほんとださいわ。

俺の中の問題。

全部俺が悪い。

飲み会で気持ちに蓋をして

話をきいていたから

どこの部分に自分がショックをうけてたのかきづかなかった。

後輩が、夏祭りでであった、小学校の同級生と出会って一ヶ月で交際してるらしい。

もう体も済ませたとか。

その女の子は自分と地区が一緒で転校してった女の子。純粋そうな素朴だった女の子。

大学が県外で地元に就職し今年度から遠距離になって４ヶ月。連絡もあまりとってなかったらしい。

出会ってそんなすぐやっちゃうのかーと思ったのがショックでした。彼氏いるのに、別れて１週間そこらで次の人と付き合うのか～ってそこもショックだったし。しかも、それって彼氏いるのにデートを重ねてある程度付き合えそうだなーってのがわかっての行動でしょ。次の内定先がある程度決まっての行動。卑怯だと思う。そこがショックだった。簡単に乗り換えちゃうんだーって思うと、自分がやられたことも現実味がでる。そんなことが当たり前とされて、話が進んでいくのが俺には辛かったです。同じようなことをやられた身として。もうこの人たちとは呑みにきたくないなって思いました。

やられた身の気持ちを考えてほしい。

やるほうはいいんだよ。

相手の男と自分が重なってショックだった。

そこからずっと気分悪かった。

俺が好きになった人はそんなことする人じゃないと信じたい。

違うよね?

俺が好きになった人はそんな間違ったことする人じゃないよね?

だっていつも道徳的なことにはうるさかった。

そんな一時の気の迷いで、

自分の目先の利益のために人の気持ち踏みにじるような人じゃないよね?

そんな要素いっさい見当たらなかった。

その遠距離の彼氏と、後輩の彼女がどんな付き合いをしてたかわからない。

もしかしたらひどいDVだったかもしれないし、原因があるのかもしれない。

客観的にみたらひどいなーって思いました。同じようなことをされた身として、人の不幸の上に成り立つ後輩の幸せを喜べませんでした。