スキー科学セミナー
すげえよった。
明日は自己嫌悪かな？
明日はスノーボド、それ目当ての学会です。
明日は学会
友達と遊んだらいろんなことへのモチベーションが生まれた。
そいつと話すだけで落ち着いて、いろんなことしたくなる。
そんな生涯のパートナーを見つけたい。
不満を持ってたmacbookも使いこなしてやろうとか、
４月から不安だけど頑張ってやろうとか。
心の安らぎというか。
学校に篭って研究してる毎日じゃ得られなかったもの。
学校のメンバーとは気が合わないんだろうな。
そんなメンバーといかにうまく付き合うかも大事なんだけどな。
腹筋
ストレッチ
日記
を毎日続けると書いたけど
日記以外は続けることができてます。
どれもやりすぎないことが重要。
波を作らないこと。
日記は誰かが見ていることを想像するとモチベーションになる。
学校こないくせに結局先生に助けてもらってムカつく。
自分は、いかにのし上がるかよりも、
最低限の仕事をしてお金をなるべく使わない生活がしたかもしれない。
出世に興味がない。
人並みの生活ができればよし。
そういう意味では、誰がやってもできる仕事、大手でやるのは
自分にあってるかも。
やりがいがあって責任の重い仕事をこなすことで成長する中小企業はあってないかも。
と、ちょっとポジティブに考えられた今日。
今は心の安心を感じる。
この安心を感じていろんなことやりたいって思える人に出会いたい。
もしくは、作り出したい。
学校にこもる生活はつまんないなーと思ってたので楽しかった。
「その人と会話しようと努力する、力を注ぐ」
相手も大事にしてくれてるのをわかってくれる
→会話が弾む、いい会話を振ってくれる。
学会楽しもう。
＠あつい
昔調子いいときにやってたこと始めてみようかな。
・ストレッチ
・日記を書く（感謝すべきことを三つ書く）
これにプラスして
・腹筋２０回
行動を習慣化したくて、
やだなー気が乗らないとか思っても、
やるようにしてた。
これやってた頃は人生がイキイキしてて、
調子良かったと思う。
最近バイトも行かなくなって学校と家の往復。
まさに部活やめて燃え尽き症候群と一緒じゃないのか？
就活でメンタルがきつくなった時も、
日記やってたけどイマイチだったな。
効果出てたのかな？
就活もハングリーになって頑張れなかったな。
最近夢中になって取り組んだことがない。
バイトに行かなくなって、
調子悪くなったのもあるかも。
バイトに目標持ってやってた頃は良かったな。
イキイキしてた頃にやってたこと。
・バイトに目標を持ってやってた。
就活で必要な物事を言葉にする能力や
トラブルに対処する能力、
仕事をどうやって楽しむか、
仕事を効率化できるか、
考えることが楽しいと思えるようにした。
（めんどくさいから考えるの辞めたではなくて、頭を使って考える。）
・考える時間を増やした。
無駄なことでも推測して考えるようにした。
・飲み会が苦手という意識があった。
お酒が苦手で、ワイワイする場所も苦手。
・筋肉もボロボロにして成長させるように、
自分もボロボロになって成長したいと思ってた。
・今までサボってきた分も死ぬ気で勉強して取り戻そうって思ってた。
（なんで高い金払ってまで大学院にきたか、自問自答してた）
・始めて自分で目標や覚悟を持って決めた進路だった
けど、覚悟を決めた割にはそれほど充実しなかった２年間だったなー。
わからないところもわかるまで根気強く取り組んで、
成長したいって思ってた。
けど、２年経った今、思ったのとは違ったなー。
・４年で休学を決めてから、
いろんな友達の話を聞いて、
自分に足りない部分を見極めて、
補おうと行動した頃は良かった。
成長したいと必死だった。
今は流れに身を任せている。
１年まではまだ、入った間もないからっていう言い訳が効いたかもしれない。
２年になって進捗が無くてアレ？なんか違うぞって思ったのかも。
コーヒー飲んだらハイテンション
今日は学校行ったら誰もいなかった。
メンバーに聞いたけど、三が日は来なかったそう。
家で苦痛を感じているようだったら学校行けばよかった。
何か進めようって具体的な目標がなくても、
何かしら進んだだろうに。
１日どんな実験しようかなーとかって考えてたら、
１日終わってました。
思ったより俺の実験どうしようかって考えてくれてるみんな。
先生が何か言ってくれたのかな？
夕方にコーヒー飲んだら、
そのせいか、わかんないけどハイテンション。
めちゃめちゃ気分良くなってしまった。
自信ある時はあの子に会いたくない。
自信ない時はあの子に会いたい。
私は研究やバイト、部活など器用に全てをこなせない。
バイトやってる時も研究はクソで全然進まなかったし、
研究に集中してたまーにバイト行くようにしても、
バイトしたら家帰って研究なんかしなかったし。
就活始まった時も恋愛をおろそかにしてしまって、
相手を傷つけて、自分も傷ついた。
しばらく研究ばっかりの生活を送ってみたけど、
（研究にしか集中できないし、せざるをえなかった。）
つまんない自分になってしまった。
研究が大好きな人は、研究の成果が残せれば他の友人関係も恋愛も
旅行も趣味もどうだっていい。
他のことを忘れて夢中になる。
俺もしばらくはそれでいいって、他のことを犠牲に研究に取り組んでみた。
自分は正直でそれじゃヤダらしい。
研究に向かってみたけど、何かパッとしない生活。
きっと研究以外に自分の目標があったんだと思う。
研究に集中していれば他のことは犠牲にしてもいいって思えなかった。
友達とたくさん遊んで、買いたいもの買って、
女の子と話して、リアルを充実させて、自分に自信をつけて、
仕事へのモチベーションにする。
俺にはこっちの方が合ってるかも。
研究で成果を残して何が楽しい？
俺は研究で成果を残して周りに認められたいとか、
自慢したいとか、そんな気持ちが強いと思う。
ミーハー。
研究以外に重きを置いた方が人生楽しいんじゃないかと。
器用じゃないから両立できない。
中学で何で成績が良かったのか。
周りがレベル低かったから。
それもあるけど、自分と周りを比較するのに手っ取り早かったから？
いい点を取って周りに自慢したい気持ちが強かったんじゃないか。
こういうやつは成長しない。
バスケットもバスケットが好きで攻略するのが楽しいから？
ゲーム性が好きだから？
きっと違う。
バスケットをやってる自分かっこいいとか、
バスケットやってるから周りより偉いとか、
そんなんだと思う。
だから成長しなかったんだろう。
自分のモチベーションは今までを振り返っても
「周りに認められたい、人より優位でありたい」
今でも仕事してないやつ、ぷらぷらしてるやつみると、
「こんなやついるんだから俺だって生きていていいんだ」
って優位を見つけてモチベーションにしてしまう。
何かに夢中になった経験って今までないかも。
周りが見えなくなって何かに夢中になった経験。
一時的に楽しくなってやめられないって時はあったけど。
年をとるごとに何かに夢中になる経験って少なくなるのかな。
何かに一生懸命取り組んでみて、
初めてわかること。
明日やること考えないと。
初日の出
なんと２０１６年最初は初日の出を見ました。
どうせやる気ないんだろうなって思ってたけど、
一番やる気ないのは俺で寝坊した！
今振り返ってもきついわー
すごく気を使ったわー
あの子に会いたくなりました。
マックブック触ると元気になる。
2016最初！
2015年を振り返ってませんが、
新年明けましたのでまたブログを始めてみたいと思います。
というのも、自分で昔書いたブログを見て
あの時はあんな気持ちだったんだーって思ったから。
見てて少し面白いって自分で思ってしまった。
日記やってた頃と今と比べてもそう大差はないけど。
最近自分は「挑戦」をしてないなと。
「子供が幼稚園のグループに溶け込もうと頑張ってる、
寝返りを打とうと頑張ってる、
のに俺は引退してから頑張った記憶がない、
だから子供に頑張ってる姿を見せたい。
自分も頑張りたい。」と
俺も大学院試験に落ちて、
夜勤で体を壊して、
そうまでしても進学したかった大学院。
再起を誓った大学院。
いろんな経験をしようと様々なことに挑戦した２０１４年。
得るものが多かったと思う。
いろんなことに挑戦しようと意識した１年は楽しかった。
しかし、挑戦する心を忘れてしまった２０１５年。
彼女ができそうになってなんだかアクティブに動けなかったなと。
利尻島に渡った時の生死危険を感じるほどのドキドキ。
うまくいくかわからないドキドキ。
２年目の北海道も余裕を感じてなんだか楽しめなかった。
生死を脅かすほどのドキドキ、このドキドキを超えていくと、
きっといい経験が得られる。
大事にしていこうと思った。
リスクを冒していこう。
年明けたら修論地獄。
年内に自分の思い通りの動きをするロボットがなんとか完成して
一息ついてたけど、
実験の方法など考えていかないと。
さあ死ぬほど頑張る１ヶ月にしよう。
ないても笑っても学生は後２ヶ月。
集大成。
大晦日でなんだかワクワクした。
久しぶりにゆっくりテレビを見て過ごせた大晦日。
あの子と過ごせたらなーと思った。
バッチリ見たいテレビ見たよ、久しぶりに。
来年はあの子の実家で過ごせたらなーなんて思う。
ノルマをこなそうとすると、
つまらない人間になる。
レールを外れないようにとリスクを犯さないようになると思う。
だから、自分の中で両立は難しい。
大きな課題。
どっちの自分がいいんだろう。
