純心な女性

地元の友達が１２省庁のどれかから内定をもらいました。

今日はハッピーオーラに溢れてて

いろんなところを冒険してて、

元恋人ととうまくいかなくて元気なかったけど、

幸せをわけてもらって、

もう後ろを振り返らないことにきめました。

ずるずるしてないで研究も学生生活も楽しめってことだと思います。

恋愛が絡むと私生活に余裕がなくなることを見越して

離れていってくれたんだと思う。

恋のことが絡むと私生活がうまくいかないことを見越してのことだと思う。

未来を潰したくないっていわれて、

そんな俺の未来なんか大したもんじゃないと思ってた。

ここまで人を思える人はいない。

純心で、少しでも疑ってしまった自分が申し訳ない。

心の汚い俺にもまっすぐに心を向けて俺のことを考えてくれてたのに、

答えられなくてもうしわけない。

別れが受け入れられなくて申し訳ない。

まっすぐ俺のことみててくれたのにごめんなさい。

今思えばあんなに人のことを考えられる女性が、

こんなひどいことをするわけない。

人から拒絶されて自尊心傷ついたって思ってたけど、

これも俺のためだと思う。

自分のことを諦めさせるために突き放したんだと思う。

こうでもせずに長々と説明してもらっても

長引くだけだし、未練を生むだけ。

元カレと話しているのが

今の彼にばれたくないとか、

今の彼の気持ちをさめさせちゃったらいやだとか、

自分のことしか考えてないようだったら、

それはひどいことしてると思う。

罵声でもなんでも、好きなだけ浴びせていいと思う。

俺は結婚するから金輪際電話してこないでって言われて、自分のことしか考えてないと思ったから自己中だと思ったし、自尊心傷つけられて悔しかった。

でも、そんな自己中な人じゃない。

自分の好きになった人信じたい。

最後に会いたいとか話したいって思ってたけど、

これも未練を生んですっぱりいけなくなる。

これ以上一緒にいても超えなきゃいけない壁が重荷になって

俺をだめにする、俺の負担になるって思ってくれたんじゃないか。

好きな人ができて浮気しただけだろって思ってて、

俺に冷めたから次にいきたいだけだろって思ってたけど、

俺のこと精一杯考えて未来も考えてくれてた。

全部俺のためだったと思う。

理解できなくてごめんなさい。

あんなに人思いの人が、

こんなことして罪悪感を感じないわけがない。

常識があって道徳に厳しい女性が、

こんな道理の通らないことするわけがない。

突き放すのも辛かったと思う。

なのに、わかってあげられなくてごめんなさい。

久しぶりに電話して心無いこといったことも、

しっかりとこころを向けてあげられなかったことも

ごめんなさい。

自分が他の人を好きになったから別れを告げる「自分本位」

だと思ってたから辛かったし悔しかったけど、

やっぱり俺のことを思って別れを告げた「他人本位」

だってわかったらすっきりしました。

でも、それを正直に話して俺を納得させてほしかったな。

自分だって本当のことが知りたいって思うはず。

「俺の未来を邪魔したくない」とかっていえば

「俺に未来なんかない」とかって反抗して話しこじれてたと思うな。

正直にはなしたところで受け入れてもらえなくて、

話がこじれて流れに流されちゃうとおもったのかな。

本当の心のなかはわからない。

これ以上話しても未練生むだけだし、

立ち直るのに時間かかる。

んーでもちゃんと説明してほしいっていったのにな。

楽しそうな相手の声からは自分本位を感じてしまったんです。

あの人と結婚したいからじゃあねって自分本位に聞こえた。

俺とどうしようか悩んでて、答えがでてすっきりしてたんじゃないかな。

ただ「結婚しよう」って言われたのがうれしくて

俺のこともういいやって思ったんじゃないよね。

でも、俺にはそう聞こえたんだよ。

ちゃんと説明してほしかった。

久しぶりに電話したときも「会えない」って思いを聞きいれなかったしな。

「俺の未来をじゃましたくない」

「今の私じゃ俺にあったら恥ずかしい」

とかってそんなの次の人が好きになった言い訳にしか聞こえなかった。

それまで内定を取るために「御社が第一志望です」など

数々のたてまえを言い放ってきた自分には、

本当のことをいっていると信じられなかった。

あのこはいつも正直な気持ちしかはなさなかった。

田舎娘の純心さをなめてた。

それを信じられなくて申し訳ない。

突き放さないとわかってくれないと思ったからだと思う。

考えが理解できて、

行動に一貫性がでてすっきりした。

俺が就活や研究でいっぱいいっぱいなとこをみて

距離とかお金とか自分の夢のこととか負担をかけたくないなって思ってくれたんだと思う。

手紙で好きっていってくれたことも、

手紙が嬉しくて言わないと失礼かなってかんじで書いたと思ってた。

まっすぐにうけとめられなくて、

好きな気持ちを疑ってしまって悪かったです。

俺よりもずっと正直な気持ちで好きっていってくれてた。

辛くないわけないと思う。

あんなに人思いのひとがこんなことして

辛くないわけがないと思う。

たのしかったこと３つ

生島たる島神社たのしかった。

こいにえさやるのたのしい

研究も今後もがんばるぞ！

今やるべきことに尽力する！

辛くてもあのこのこと振り返らない。

内定をもらった友達に勇気づけられた。