新たな一歩

もう日記書いたの五日前か。

衝撃の二日間でした。

金曜日に電話して、

これからのこと考えてたら

はやく会いたくなって、

わくわくしてたのに。

こうでもしてくれなきゃ俺も

諦められなかっただろうな。

固執するのはよくないことだけど、

反省を次に活かすのはとても大事。

きっと俺のことを思ってだと思う。

お店の最後に俺にくれたメッセージもどこか気がないなーって思ってた。

会いに行ってからも

あまり態度かわらなかったし、

好きとはいってくれてたけど、

プレゼントあげたし手紙あげたから気分高揚してただけだろうな。

好きっていってあげないと、

かわいそうだなってことだと思う。

やっぱ遠距離って難しい。

近くに好きな人ができたらそりゃそっちいくよ。

姉もでてっちゃって、

追いかけてた夢もやめちゃって、

弱ってるところに優しい人現れたらそりゃね。

俺も５月ぐらいに弱ってるとき、

なんとも思ってなかった年上のバイトの人に相談してたら少しそのきになったし。

俺と一緒にいても

幸せにできる自信ないし、

彼女は末っ子だし年上のがきっとあってるよ。

みんなに優しくしてたみたいだし、

おれって特別な存在だったのかな?

相手の気持ちはわからない。

こうでもしてくれなかったら

彼女がいいだしてくれなかったら

ゴールの見えないよくない関係を

ずっと続けてたと思う。

このあとの二人のこととか考えるとか吐きそう。もう、すぐやるんだから。

付き合ったうちにはいらないような人もたくさんでてきたし、そんな人とも数回しかしてないって数回もしたことがショック。

今までの付き合った人とかも考えるだけではきそうだったのに。

ひきずるだろうな～

でも過去を振り返っても引きずってて

いいこと、なかった。

就活と似てる。

引きずってもどうにかなるわけじゃないし。

下を向いてる時間もったいなかったなって思う。なかなか立ち直れないもんだけど。

最後の潔さは辛かったな。

まぁ、これから俺と一緒にいたとしても

幸せになれるとは思ってなかった。

もっといい人がいるよ。

電話だけだから気持ちがよくわからなかったな～

１年近く毎日彼女のこと考えてきたんだから、そうは忘れられないんだろうな。

ずっと結婚しないで北海道でまっててほしい。

優しいお姉さん。

また会いたいよ。

もっと大事にしてあげたかった。

最後にいいたいこと言い過ぎたよ。

今は俺に会う自信がないって

やんわり断ってたんだな。

俺もストレートに断れないし。

５月に会いにいったときも

エネルギーかなりつかって死ぬかとおもった。

夜になったころにはへとへとだったよ。

会ってくれるのかとか、

この忙しい時期になになってんだろうとか。

もう会ってくれる確証ないのに

会いにいく勇気はないな。

お金もかかるし。

ここは自分を成長させる、

新しい自分に出会うために

次にいったほうがいいと思う。

自分のために。

今一緒にいるんです、ショックすぎるでしょ。

どうせ見てないし、

書きたいことかいてストレス発散！

自分のために！

嫌いになったわけじゃないけど、

俺にはもう見切りつけてたきがするな。

ずっと前から答でてたんだと思う。

別れの方法を考えてたんだと思う。

俺を傷つけないために考えてくれたんだな。

結婚するっていったら

そりゃ諦めるしかないでしょ。

最終手段だったんかな。

ここで次に進むことが自分の成長につながる。

辛いから次にいきたくないけど、

辛いからランニングしたくないっていってるのと同じ。

乗り越えたら気持ちいいんだろーな。

考えると辛いから考えないようにしよう。

切り替える能力つけよう。

でも気になるw

険しい道こえてこー