社会人３年目，人生の転機
またブログを始めようと思ってます．
仕事をやめようと思っている今の心境．
記録しておいてあとで見た時に参考にしたい．
先の自分が今の自分を見てどう思うだろう．
思うことはたくさんあるけど書こうとするとでてこない．
ルーズリーフにたくさん書いてあります．
私の財産です．
修論提出
修論提出しました．
思っていたより，きつくなかった．
死にそうになった4年生の頃，
学校にさえ来ていれば先生が何とかしてくれると思ってた２回目の4年生．
そう考えれば少しは成長したかな．
飯塚研にはいってよかった．
中学バスケから高専バスケを3年やって，
地元に帰ってきた時はすごく成長した気がした．
その時ほどではないが．
何か得ているといいな．
徐々に成長すると，得た成長がわからない．
髪が伸びたのを見て，あ，こんなに伸びたんだってのと同じ．
髪が伸びているのに気づかない．
研究室はとても環境が良くて疲れたなーと思うと，
宮沢くんが何か誰かんところに集まり始めて，
何か面白いことやり始めてそれが息抜きになったな．
助けてもらった．
みんなが協力してくれたから．
一人だったら学校行くのも嫌になってた．
と同時に，研究室の女の子が研究しなくて怒られてた．
俺もそんなことあったなと．
俺もみんなにこんな目で見られたのかなと．
そう考えれば研究しないのに，みんなよくしてくれたな．
彼女を見てると去年の俺を見てるみたい．
研究しなくても先生が許してくれてる気がして，
なかなか進めなかった．
進めなくても先生がそれでいいよって言ってくれてた．
安心してしまうんだよね．
俺もみんなにこう思われてるのかなと思うと悲しくなった．
引き締まった．
とりあえず修論出せてよかった．
俺の卒業の危機を救ってくれてありがとう．
前期のサボってた分が悔しいけど．
お前は何か作ったからって参加賞的な扱いが悔しいけど．
まあ，忘れよう．
macbookでタイピングするの気持ちいい！！！
あと２週間地獄を見よう
２週間後に修士論文を提出したら楽になる。
っていうか、今そんなにきつくない。
楽なことしかやってないからな。
もっと自分の嫌なところにやったら逃げたくて逃げたくてしょうがないだろう。
もっと自分を追い込んで追い込んで、
終わった時に肩の荷が一気に下りて、月まで旅行できるぐらい飛び跳ねたい。
でも、文章書く時に何時間もずーっと考えていると、客観的に見えなくなっていい文章書けない気がする。発想性に乏しいし、生産性が悪い気がする。
今日macbook13retinaを持って見て、動画編集とかもしないし、
今の用途から言えば充分、なら薄くて軽い今のやつもいいかなと思ってきた。
センター試験で学校に入れず
上手く動いたと思った試験機も、
無線化したら不調でした。
自分で書き換えてみないと。
で、機構的な修正を加えて砂の上で実験してみようというところ。
上手く動かなくても修論書かなきゃ。
今日はセンター試験により学校に行けなかったので、
何もせず家にいました。
趣味がバイクや登山だから寒い時期はやることがなくなります。
ウィンドウショッピングも好きだけど、
物欲はきりがないので見に行かないようにしている。
修論やればいいんだけどやる気が起きず。
バイトに行かずに研究に集中するようになってから、
土日に他のことをするだけで罪悪感感じる。
こんなんでいいのかなって思う。
もっと頑張らなきゃ。
明日は５時ぐらいから学校入れるから少しでもやりに行こうかな？
今日はハワイで出川と中岡がバイクを運転しているのを見て
いいなーって思った。
アメリカで車やバイクに乗りたいなと思って
いろいろ調べてたらワクワクした！
NYCを小泉今日子が旅をしてて、
この町並みを見れるだけで幸せだろうなって思ったし。
不安も大きいけどね。
早く予約しないと。
今日いちにち海外について調べていたら終わった。
修論のストレスがなく（学校入れないからできない）
やらなきゃという気持ちを感じなかった。
修論終わったら今みたいな気持ちになるから
アメリカ行った方がいいなと思った。
こっちもマイナス５度。
氷点下だと少し同じ環境にいるようで嬉しい。
真生子に会いたい。
成人式
今年も賑やかです。
逮捕者も出たとか。
逮捕されるリスク、
今後つきまとう前科。
それを踏まえて騒いでるから今日ばっかりはいいんじゃないかな。
人生で一度だし、誰が迷惑してるんだ？
大人がやめとけよって注意してて、
それをわかってながら騒げばいいんじゃないかな。
そいつの未来なんてそいつが決める。
そこで騒ぐ奴なんて将来大したことしない。
限度をわきまえれば騒いでもいいんじゃないかなと思った。
今ストレッチしたら体があったかくなって気持ち良かった。
明日から学校頑張ろう。
海外旅行に行こうか悩む。
断捨離の本を読んだ。
過去にこだわらずに行こう。
過去は過去で幸せだったけど、
今も今で幸せ。
それが見えてないだけ、気づいてないだけ。
何人もの友達にもいい顔をしたいと思ってたけど、
自分の好きな人だけでいい。
自分に興味を持ってくれる人を大事にしよう。
もっと断捨離の本読もう。
って書いてあったけどこれもどうなんだ？
社会に出たら嫌いな苦手な人とも仕事しなければいけない。
前に好きになったやつは、早く好きな人作って、
見返してやろうとかって思ったけど
今回は忘れたくない。
こうやって過去にこだわってるのもどうかとおもって、
何回も忘れようと思ったけど。
辛いことや楽しいことがあるとすぐ戻ってしまう。
時間が解決？してない。
先生に会いに行ったらいいんじゃないって言われて嬉しかった。
応援してもらって嬉しかった。
東福岡、ラグビーもサッカーもすごいな。
スノーボード
今シーズン２回目のスノーボードに行ってきました。
めちゃめちゃ酒飲んでグロッキーかと思ったけど、
以外と残りませんでした。
集団でいくと、
フットワークが重くて、
人のレンタルとかで待たないといけないからだるい。
先生と話した。
やはり落ち着く。
こうやって女を落としてきたんだな。
一緒にいて落ち着くって重要だと思う。
なかなか作り出せない。
思えば、俺はこうなりたくて大学院に入ったんだな。
もうあきらめようと思ってたことも応援してもらって勇気が出た。
会いに行ってもいいのかな。
今は、何か課題を成し遂げても気持ち良くないと思う。
何か成し遂げて終わった瞬間息抜きができるぐらい頑張りたいな。
明日は旅行の計画？
家にじっとしているのは嫌だ。
パスポート作りに行こうかな。
アメリカ行きたいけど、楽しめるかどうか不安。
ボードやってて思ったけど、
これをこうしたからこうなったっていう分析をしなくなった。
何だか最近適当にやってたらできるようになってるし、
そんなにうまくなりたいって向上心もない。
でも、先生に褒められて嬉しかったな。
思いついたら即行動、飽きっぽくて、頭の回転が早い
→年収が高い人の条件らしい。
俺とは対極だな。
